うつだった頃の随筆集〜心情系H29.3–5〜

前書き〜令和の時代から、未来の私が〜

今となっては忘れていたものもあるくらい、全く違うことを考えていた頃の文章が出てきました。
表現が中二病くさいものもありました。
けれども、そのときその瞬間、自分が感じていたことをできるだけそのままで公開したいと思い、誤字・脱字等を除き修正は行わずにまとめてみます。
その方が、その頃の自分と同じことを考えている誰かに、届くかもしれないから。もしかすると、勇気付けることができるかもしれないから。

前進していないことが不安
前進していないことが不安
—どこへ向かって？
さあ

行動していないと不安になる
行動しないと前進できるわけないから

行動を始めると不安を忘れる
ああ自分は行動している
でも不安がひょっこり顔をだす
—君はどこへ向かうのか
—行動にも前進にも意味はないのだよ
—あるとすれば目的地へ向かうときのみ
—君の目的地はどこだね
—君は「行動」によって目的地に1歩でも近づいているのかね
—君は不安を解消するために突き動かされているに過ぎない

未来を見て点と点を繋ぐことなんてできないんだよ！
過去を振り返ったときに点と点が繋がっていたことに気づくんだ！
—スティーブは君の不安を消してくれたか？
消してくれたさ
—ほんの一瞬？
一瞬であっても消してくれたのさ！それで十分じゃないか！
—そうして刹那的な救済を求めつづけ君は老いて朽ちていくのさ……
ああそうさ
—しかしそんな自分に酔いしれているのだろう？
その陶酔が
私を生かすのだ

虚無感が虚構なのか、多幸感が虚構なのか、わからないよ。
光に気づかせるために影があるのか。暗闇の中で一筋の光にすがっているのか。
もしかすると、薄暗闇の中で、遠くの夕日を眺めて、とっくの昔に沈んでしまった太陽を見つめて、哀愁に浸っているだけなのかもしれない。
それはある種の救済かもしれない。でも虚構なんだ。

時折、放り出されたような不安に苛まれるんだ。
ワクワクして、あれやりたい、これやりたい、と考えていたら、ふと気付いてしまうんだ。「その先に何があるの？」って。
ジェットコースターに乗っていたら、その先にレールがないことに気付いてしまったような、そんな感覚に突然陥るんだ。

自分が蛇であったことに気付いた
林檎を食べちゃえってそそのかす
蛇だったということに

禁断の果実を食べさせようとしてきた
楽園から追い出される人を
増やそうとしていたんだ

智恵の実を食べるということは
生について考えるということ
生きる意味や生き方を考えるということ
生きるかどうかの選択さえも
立ち止まって考えてしまうということ

それは幸せなことだろうか

智恵の実を食べることは誰にだってできるけれど
消化して智恵を手に入れられるかは別の話
でも食べた時点で楽園は追い出されちゃうんだ

芥川は、現世を「地獄よりも地獄的である」としながら、地獄に蜘蛛の糸を垂らした。罪人が蜘蛛の糸を登りきることができたとして、それは救済だったのだろうか。
或いは、蜘蛛の糸が切れたことこそが、罪人に与えられた救済であったのだろうか。
それとも……。蜘蛛の糸の先に広がる極楽浄土が、罪人に待っていたはずの救済なのだろうか。
極楽浄土にだって、「ぼんやりとした不安」はあるだろうに……。

超人になっても救われない。
だって、強さのニヒリズムの先にあるものは「惣流・アスカ・ラングレー」だから。
シンクロ率でシンジに負けてから、どんどん崩れていってしまう、そんな脆いものが「強さのニヒリズム」。
だから「おめでとう」にしか救済はないんじゃないだろうか。

診断によると、私はストレス耐性が強いらしい。自分でも思う。耐えるだけなら容易なのだと。
自衛隊の高校に3年間通い、「鬼の5曹教」に3ヶ月間いたのだ。鉄砲を持って走ったし、重いのを背負って歩いた。
耐えるだけなら、容易なのだ。
けれども私の弱点は、「ぼんやりとした不安」を抱えているという点にある。

死に至る病は絶望
娑婆苦に満ちた世界
虚無感

生は呪いだと思っている
頼んでもいないのに生まれてくることを強要され
死への恐怖を植え付けられる

その代償として与えられたのが快楽
快楽の先に新たな呪いが誕生する

快楽のみを享受することは冒涜であろうか
いいや誰も私を責められまい
私の父もそうしたのだ

快楽のみを享受することができたなら！
人間としての矜持を一時でも忘れることができたなら
刹那的な逃避に身を埋めることができたなら

太宰は「斜陽」の中で、「貴族から脱した姉」と「貴族のまま死んだ弟」の対比を描いた。
私は姉にはなれぬというのか。

自己愛なきロマンスの先に待つものは、破滅。
依存と束縛。懐疑と破滅。

ロマンスを通して自己の存在を確認せんとしているのだろうか。
あるいは猿の時代からの本能？
それとも孤独を埋めたいだけ？

人生で最初に死を望んだのはいつのことだったろう。
覚えているのは小学校5年生の頃。
遺書を書いたのを担任に見つかり、叱られた。

次に現れたのは、あらゆるものに対する懐疑だった。それは中学校生活3年間を通して。
世界の真理や生きる意味、遂には世界の存在の確証についてさえ考えはじめ、何をする気も起きなかった。

高校1年生で「我思う、故に我あり」の言葉に出会い、唯一信じることができる真理は「我思う、故に我あり」の一点のみであると信ずるようになった。
同時に、世界に意味などないと「弱さのニヒリズム」に辿り着き、ならばいかに自己を満足させるかとの「強さのニヒリズム」を獲得したのもその頃であった。

それからしばらくは生を享受するのだ。
苦難に耐え、時に逃げ、それでも死という誘惑は私を手招きしなかった。
私は死の誘惑に打ち克ったかに見えた。

自分にはペルソナなんて存在しないと思ってた
でもそれって悪魔の証明
仮面を被って演じている自分が
いつの間にか本当の自分になってしまって
仮面の存在さえ忘れてしまったのだとしたら
それは素顔？それともペルソナ？

人工知能が作曲さえやってのけると知ったときに、私は楽園の到来を予感した。最早人間の仕事など残ってはいない。機械という奴隷によって成り立つ、楽園に身を投じればよいのだ。
その中で人間は、遊戯として仕事をすればいい。食料の生産、物流、その他あらゆる機能を機械に任せ、機械の管理さえも機械に任せ、人間は楽園に身を投じることができるのではないか。
私にそう感じさせたのは、芸術という最も人間らしい作業であるはずのものさえも、人工知能に取って代わられるという事実であった。
その未来において、人間に残された人間らしさとは何だろうか。老いと死。病と別離。ロマンスと失恋。意思。我思う、故に我あり。

神が自らに似せて人間を作ったというのなら、人間は自らに似せて機械を作るのだろうか。いや、すでに作っている。カメラだって、ロボットだって。
なら人間が神に背かないのと同様に、機械も人間に背かない？
でも人間は意思を得た。「神は死んだ」とさえ言った。「人は死んだ」と機械が言う未来も来るのだろうか。

同期生がいた

太宰というマッチポンプ商法

しんちゃんへの憧れ

〜大人になりたい〜